- Oye, ?sabes que he conseguido un trabajo en Santiago?
	- ?Si? ?De que?
	- De Compostela

	- Oye Inaki, ?para que cono vamos a discutir si lo podemos
     	arreglar a hostias?

	- Hace mucho que no nos vemos, ya veo que tienes trillizos...
     	- Eh.... bueno, es que el nino es muy nervioso...

	Entra el marido en la habitacion conyugal, donde esta ya
        acostada su esposa, con un plato en el que hay vaso de agua y
     	una aspirina.
     	- Pero carino, si no me duele la cabeza ni nada.....
     	- Pues entonces...???A FOLLAR!!!

	ULTIMAS NOTICIAS: Se ha estrellado un avion en el
     	cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han
     	rescatado mas de 10.000 cadaveres del lugar del siniestro.
     	Seguiremos informando.

	Capitan: ???Abordar el barco!!!
     	(Y el barco quedo precioso)

	- Capitan: ?Tirad el ancla!
     	- Marineros: pero... Capitan ?si es nueva...!

	- Capitan: ?Tirad amarras!
     	Y el Sr. Marras se tuvo que volver a puerto nadando.

	- Pepe, besame en los labios.
     	- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas.

  	- Papa, Papa. Comprame un traje claro.
     	- No me sale de los cojones ?Lo quieres mas claro?

  
  	Esto es un barco que llega a un muelle.... y rebota.

  	Dijo el capitan:
     	- ???Bajad los botes!!!
     	Y los muy capullos dejaron arriba la mermelada.

	Grito el capitan:
     	- Disparen a discrecion
	Y discrecion cayo abatido por el fuego amigo.

  	Va uno que se la queria dar de fino y pretende entrar en un
     	club privado ingles de la zona alta de la ciudad. Al llegar le dice
	al portero:
     	- Mei - ai - gou - intou ?
     	Y le responde el portero:
	- bituin,... bituin

 	?De que murio el Capitan Garfio?
     	???De un picor de cojones!!!

	?Y de que murio el hijo del Capitan Garfio?
     	De un collejon que le arreo su padre.

	Carino, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a
     	llevar a Cancun.
     	- ?Y cuando cumplamos las de oro?
     	- Te ire a recoger.
  
	Pregunta: ?En que se diferencia una princesa de una bruja?
     	Respuesta: En cinco anos de matrimonio

	Dos amigos hablando:
     	- Tio, tengo un perro que dice papa y mama.
     	- Y yo una lata que dice melocoton en almibar.

	Como le diria la madre (Da Josefa) a el padre (D. Jose) que
     	le sirva pan a su hijo (Jose)?
     	Pepe, parapepinponpan...... (se debe tararear con musica)

	Le dice un espermatozoide a otro:
     	-Oye tio, ?sabes si falta mucho para llegar al ovario?
     	-Buff, aun falta la ostia, ?todavia vamos por la garganta?

  	"Equivocarse es humano, pero para cagarla del todo hay que
     	tener el password del root".

	Un tio va a un bar y le comenta al camarero:
     	- Pues si. La ultima vez que estuve en este bar, pille una buena
     	cogorza. Pero asi como en suenos, recuerdo que quede
     	gratamente sorprendido al ir a cagar y ver su water de oro......
     	- ?MANOLO! ?AQUI ESTA EL QUE SE CAGO EN TU
     	TROMBON!
	
	En el metro se va la luz:
        - Mariano, dame un beso
        - Que te he dicho que no.
        - Pero si todas las parejas se besan en la oscuridad.
        - Si, pero no las de Guardias Civiles.

	Dos mariquitas:
        - Y tu como tomas el consome?
        - Con un huevo dentro.
        - Huy! que postura mas raras

 	Va uno a confesarse a la iglesia.
        - Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
        - Vamos a ver hijo, cuantos aņos tienes?
        - 25.
        - Pues ya va siendo edad de que toques la polla!